No te mees en las piscinas

Cuantas veces habremos oído, "no mees en la piscina porque si lo haces una mancha roja te persigue..." y después decir... "bah, eso es mentira! yo lo hago siempre y eso no pasa".

Bueno, yo lo de la mancha roja no sé si es verdad o no... pero te voy a dar una razón demostrada cientificamente por la que no debes hacerlo: la combinación de cloro y pis puede dar lugar a sustancias tóxicas altamente peligrosas para la salud: al cabo de un rato tras entrar en contacto, se liberan unos gases que inhalados pueden ocasionar problemas pulmonares, de corazón o afectar al sistema nervioso central.

Pues ya lo sabes, ya no por los demás, hazlo por ti y no mees en las piscinas.

 

Génesis de Alexandría: los ojos morados

Hoy os quiero hablar sobre un síndrome que me parece tan bonito como curioso... el Síndrome de Alexandría, recibe este nombre desde 1960 y se trata de una mutación genética que se produce por lo general en mujeres de ascendencia euro-americana.

Las personas que padecen esta mutación nacen con los ojos azules o grises y permanecen así los 6 primeros meses, luego empiezan a cambiar y van adquiriendo ese tono morado que se fija durante los 6 siguientes meses.

Pueden padecerlo tanto hombres como mujeres. Los efectos que producen es en la llegada de la pubertad, donde puede apreciarse que las personas que lo padecen no tiene vello facial, púbico ni axial, pero el pelo de las cejas, pestañas y cabeza sí sigue creciendo. En las mujeres se acusa más, por que no menstrúan pero siguen siendo fértiles.

Este síndrome no afecta a la vista, el sistema inmunológico de estas personas es increíblemente resistente a enfermedades y aunque tienen una piel muy pálida son resistentes al sol (no se queman ni se ponen morenos).

Parece increíble, a mi me encantaría tener los ojos morados... pero hay estudios que descartan la existencia de este color, como del negro... aseguran que no existen ojos de esos colores, y que el color depende de la cantidad de pigmento del ojo y van desde marrón muy oscuro (que se confunden con el negro) hasta el azul, y otra cosa es que nos parezcan violetas.

Muchos aseguran que Liz Taylor tenía este color de ojos, pero hay quien lo contradice basándose en que el ojo refleja la luz y varia según su alrededor (iluminación, ropa, maquillaje) y que ella se conocía y sabía maquillarse muy bien... lo que no hay duda es que tenía un color de ojos espectacular fuera morado o azul.

No descuides el recibo del cajero

Kaspersky Lab ha advertido en un informe sobre el riesgo que tiene para nuestra seguridad tirar los recibos que salen en los cajeros automáticos a la papelera. Este papel contiene información de la operación que se ha realizado y de quién lo ha hecho, y si cae en malas manos puede ser alimento de cualquier estafa.

Vamos a los cajeros casi a diario, pero si en este preciso instante te preguntase qué datos aparecen en estos tickets ¿de cuántos te acordarías? ¿sabes cuántos datos aparecen realmente? pues los suficientes para que cualquier persona pueda llamarte por teléfono y decirte que ha sucedido un problema con la operación realizada el día X, a la hora H, en el cajero Y y mediante el engaño y la persuasión obtener los datos completos de tu tarjeta, ¿ahora qué? pues ahora tendría tu información bancaria y tú a lo mejor unos cuantos € menos en tu cuenta, eso si no te la han saqueado completamente.

Así que de la misma manera que este papel asegura la realización de dicha operación, el conservarlo o destruirlo conseguirá que personas malintencionadas usen nuestra información fines fraudulentos.
Por lo que más vale un por si acasos... que cien pense qués...

... yo por si aca, me lo guardo.

Tú teclado tiene más mierda que tu WC...

Pues SÍ, un teclado convencional y aparentemente limpio puede llegar a contener más mierda que la tiene el váter de tu casa... y luego te lavas las manos después de ir al baño... yo lo haré justo después de escribir esta entrada.

Un biólogo inglés se encargo de inspeccionar microscopicamente con una treintena de teclados y concluyó que estaban tan sucios que suponían una amenaza superior de la que puede tener un baño... puaj! es que el teclado más sucio llegaba a superar en 150 veces las bacterias permitidas...

Pero y esto... ¿cómo es posible? pues porque muchas veces comemos encima del teclado, la escasa higiene del usuario (hay gente que después de ir al baño no se lava las manos)...

Además, junto con este análisis se ha realizado en paralelo una encuesta a 4.000 personas, de las cuales un 10% declara no haber limpiado nunca su teclado... casi un 50% dice limpiarlo una vez al mes ¿te lo crees tú?

Así que, para estar un poco prevenidos, aquí dejo unas pautas para tener limpios nuestros teclados:

- Apagar el ordenador y dejar que se enfríe
- Colocar el teclado boca abajo y sacudir, pero cuidadosamente
- Limpiar con un paño suave, no usar ningún spray
- Usar liquidos especiales, pero no urgar entre las teclas...
- Para desinfectar un teclado lo mejor es el alcohol, pero las letras pueden borrarse (ojo, no usar alcohol en las pantallas)

Y ahora qué... ¿con que cuerpo vas a usar teclados ajenos?... jajajaja ya me imagino... me dejas un puerto usb para conectar mi teclado... ;)

Pues ahí queda esto... yo no digo más... 

Volviendo a la carga...

Aquí estamos otra vez... después de casi 7 años he decidido volver a las andadas y dedicar algunas palabrillas diarias, semanales, o mensuales... sin esperar dejarlo tanto tiempo parado como ha sucedido, aunque no lo actualice muy seguidamente... declaro mi intención es buena y sincera y que haré todo lo posible!

Y para animarme necesito que sigais mis publicaciones, con la misma ilusión con la que las estoy creando sobre mis pensamientos (o no), mis divagaciones, y temas controvertidos y no tanto... que me van surgiendo en mi día a día o de los que me voy enterando por estos medios tecnológicos.

Un abrazo amigos... nos vemos pronto!

Los pedos de los canguros salvarán el planeta...

Esos marsupiales que van saltando por el continente australiano con la bolsa de la compra a cuestas pueden tener la clave para la lucha contra el cambio climático. Según unos científicos especialmente inteligentes, el estómago del canguro produce una bacteria gracias a la cual sus flatulencias no contienen metano, un gas muy dañino para la atmósfera.

Una vez descubierta esta increíble proeza de la naturaleza el siguiente paso es introducir esa misma bacteria en los estómagos de todas las vacas y ovejas del país, pues los pedos de estos animalillos son los responsables del 14% de emisiones de metano en Australia. Pero el índice de criminalidad de estas ventosidades puede ser mayor pues en Nueva Zelanda, un país más ganadero, son las causantes del 50% del metano expulsado a la atmósfera.

El beneficio del desarrollo de estas bacterias no tiene límites ya que las aplicaciones prácticas en la ganadería son innumerables. Al trasplantar la bacteria a otras especies animales no sólo ayudaría a evitar el calentamiento global, sino que permitiría que el ganado tuviese una digestión más eficiente, ahorrando varios millones de dólares a sus dueños.

Parece que el dominio del pedo animal es un paso clave para que el hombre consiga controlar la naturaleza y proteger el planeta. Otra rama más ambiciosa de la investigación sería intentar dotar a las flatulencias de fragancias más agradables al olfato, para que los paseos por el campo sean más placenteros, como un recorrido por la planta de cosmética de El Corte Inglés. Quién sabe si algún día el pedo humano puedrá beneficiarse de esta bacteria excepcional.

Me han hecho la TRECE-CATORCE...

Viene a ser jugarla, manipular, bromear, putear o fastidiar a alguien. La expresión se refiere a una llave de tuercas, una llave española (de boca abierta y fija) que presenta un diferente calibre en cada extremo, con lo que cada llav puede ser utilizada con tuercas de dos calibres o tamaños.

Existe la llave 6-7 que presenta un calibre de 6 mm en un extremo y 7 mm en el otro. Y también las llaves 8-9, 10-11, 12-13, 14-15, 16-17, 19-22, 19-24, 24-27, 28-29 y 30-32. Pero la llave 13-14 no existe...

Resulta que era una broma habitual en los talleres mecánicos mandar al novato en busca de la llave 13-14 y mientras éste buscaba y, naturalmente, no la encontraba (jeje), los veteranos se lo pasaban pipa riéndose a costa de los pardillines...

Posteriormente, se utilizó la locución hacer la trece catorce para expresar que se hace una jugarreta. Expresiones como la tres catorce o la trece treinta son perversione de la original.

Otra expresión utilizada en el mundo de la mecánica es perderse más que la 10-11, que es la llave que más utilizan en la mecánica de coches y como es la que todos necesitan más frecuentemente es la que menos suele estar disponible y... a saber quién la tiene!!

Pues bien, este es el significado de la 13-14, para que veamos que todo tiene un sentido y va en asonancia a algo... la verdad que podre el pardillín que entra y se la juegan de esa manera, pero que buena broma, imaginatele buscando la dichosa y maldita llave que no aparece ¿a ver como le digo yo al jefe que no sé dónde está? Aunque peor debe ser la cara que se les queda cuando se enteran de que no existe... agilipollao!!!

Hasta la próxima!!

Quien diga que en ebay no hay de todo... no tiene ni idea!!

Y es que hay gente sin límites en su imaginación... pues tienen de todo lo chupiguay para vender... o gente muy recurrente que va más allá y, para demostrarlo, expongo un claro ejemplo... que aburrida debo de ser... nunca se me hubiera ocurrido algo similar... Atenchione!! jeje!! Cuando lo encontré por la red, quedé realmente fascinada... hablaré en alguno sucesivo sobre tostadas con la cara de la virgen o sobre la deseada PS3 y el misterio de su fórmula y algunos más... de momento solo quiero dejaros con la miel en los labios... el mundo esta lleno de personas y personajillos, aquí el primero...

Pues resulta que un colgado vende su alma, así como lo lees, y asi lo te lo suelta, mira como la vende, no me digas que no está currado...:

Tal y como dice la foto estoy intentando vender mi alma al mejor postor. Necesito el dinero y estoy convencido de que le daréis mejor uso que yo. Es un alma completamente legal y con todos los papeles en regla. El documento posee a parte de mi firma y la de dos testigo la firma del propio Dios responsabilizándose de todo lo necesario para el traspaso del alma, y por supuesto el símbolo de autenticidad del cielo arriba a la derecha.
Tengan en cuenta todas las utilidades que tiene tener un alma extra: partidas de póker, tratos con el diablo, fardar; incluso los niños podrán disfrutar de ella así que no se lo piense y puje por ella no se arrepentirá.
Por supuesto, viene con un certificado de autenticidad, porque hay que rechazar las imitaciones...

Yo no tengo comentarios... me faltan las palabras e incluso el aliento... Adjunto foto que ratifica mis palabras y si pinchais aquí vais a ver lo peor, y es que han pagado casi 50€ por el alma de este personaje... tela como esta la banda!! Si es que siempre hay un roto para un descosido... yo me parto y me troncho... no sé, igual os vendo un día Esencia de Cris, eso sí, solo al mejor postor!!! prefiero que no hagais comentarios a esto último :S Espero poder seguir deleitandoos con mutitud de productos extraños que nuestros amigos los extravagantes nos ofrezcan en venta... disfrutad!!

Solución al Dilema Moral 1

El dilema moral que os colgué ya hace un tiempo se trata de un dilema ético/moral que fue utilizado en una entrevista de trabajo... ahí van algunas conjeturas...

Podrías llevar a la anciana, por que va a morir y tu moral te manda salvarla primero... o podrías llevar al amigo, que te salvó la vida una vez y estás en deuda con él... pero si haces cualquiera de estas dos es probable que nunca vuelvas a ver a la persona perfecta para tu vida... hasta ahí de acuerdo??

Pues bien, el aspirante que fue contratado (entre 200 personas) no dudo al dar su respuesta, la cual me estremeció bastante... que capacidad de reacción!!

Simplemente contestó: "Le daría las llaves del coche a mi amigo, y le pediría que llevara a la anciana a un hospital, mientrás yo me quedaría esperando el autobús con la persona de mis sueños".

La Moraleja de todo esto??? Debemos aprender a pensar creativamente y a superar las aparentes limitaciones que nos plantean los problemas...

Desde aquí un aplauso!!

Pensar creativamente... (Dilema Moral 1)

Os planteo el siguiente Dilema Moral... de ahora en adelante, dedicaré cada cierto tiempo un post a dilemas, adivinanzas y cosas del estilo para haceros pensar... para colgar la solución es necesario que mandeis vuestros comentarios... (a ver si así comentais algo!!), bueno, ahí va...

Estás conduciendo tu coche durante una noche de tormenta horrorosa, llueve, que digo, diluvia a mares!! Pasas por una parada de autobús y allí ves tres personas con circunstancias diferentes:

1.- Una anciana muy enferma que está a punto de morir.
2.- Un viejo amigo que te salvó la vida una vez.
3.- El hombre/mujer perfect@ de tus sueños.

A cuál de todos llevarías en el coche...? Y a todos no puedes porque sólo tienes sitio para un pasajero...

Reflexiona detenidamente, piensa tu respuesta y añade tu comentario... en breve colgaré un nuevo post con la solución.